4 de marzo de 2020
Introducción
Ya, después de que nuestro flamante secretario de salud tuviera que admitir que el país se tenía que preparar para la inminente llegada del Coronavirus, las cosas siguen igual, pero con un poco más de precaución (o de histeria). Están tan igual, que nuestros dedicados legisladores estaban legislado leyes para el beneficio del colectivo boricua. Estaban legislando para autorizar otro plebiscito. ¡Que bueno! ¡Eso va a arreglar TODOS nuestros problemas! Por eso estamos como estamos.
Eso querían, eso tienen.
La nueva encuesta
¿Saben lo mejor de vivir en Puerto Rico? Que no hay espacio para el aburrimiento. Bueno, para los que tienen vida social y tienen amigos, pues eso es inexistente. En mi caso, no tengo vida social y mis amigos los puedo contar con los dedos de mi mano derecha. Así que, fuera de minimizar mis dolores de espalda recostado en el piso y de trabajar en el tiempo que se supone que me esté divirtiendo, pues me entretengo escuchando radio, viendo conciertos en YouTube y escribiendo. Por eso llevo mas de 310 episodios de este blog, que han resumido parte de la historia de este país en los pasados quince meses.
Hoy hubo encuesta, y nuestra tribu política azul, se vio dividida por la misma mitad. Aunque considero, que basado en los números colaterales, el maratonista, rey del botox, Pedro Pierluisi, tiene una ventaja, Wandocha no esta muerta. Pero, en verdad, que los fanáticos focas azules, si votan por ella, merecen que los guinden de los pies en medio de las plazas públicas. Ella es una marioneta de Tommy. Ella es una marioneta del KOI. Ella es una marioneta de Elías Sánchez, y si continúo, necesito par de páginas adicionales.
Pero si eso es lo que quieren, eso, por desgracia, es lo que vamos a tener.
Pero, no voy a continuar opinando de la encuesta, porque esas son herramientas de manipulación de las masas. La encuesta que vale es la de noviembre, y estoy casi seguro de que mis electores boricuas van a votar por las peores alternativas. Siempre lo hacen. Por eso estamos como estamos.
El sexo en tiempo del Coronavirus. No me podía inventar otro título después de… Hay cosas que hay que olvidar, aunque hubiese sido interesante. El caso es que, he visto tanta propaganda sobre lo que se tiene que hacer para evitar el contagio, que uno se pregunta para que infiernos el secretario de salud necesita $5 millones para educar al país. Ya sé lo que me van a decir. “La información que se ve en Internet no siempre es correcta”. Eso es verdad. “No todo el mundo tiene acceso a las redes sociales”. También es verdad.
El caso es que, el gobierno tiene a su disposición todas las emisoras de radio, todas las emisoras de televisión y otros medios para llevar el mensaje. Pero aquí no se puede hacer nada sin que una agencia de publicidad guise. En especial, si esa agencia de publicidad es relacionada al partido que controla al gobierno. “Such is life” me dirán. Fondos que se pueden utilizar para la preparación de las áreas donde se van a dar tratamiento, los utilizan para llenarme los bolsillos a los “amigos del alma”. Que bello es todo.
Eso querían, eso tienen.
Ya no se puede saludar con besos y abrazos, porque te contagias. Si eso es así, pues entonces, la propagación de la especie esta en peligro. Pronto, la intimidad desaparecerá entre parejas porque te puedes contagiar. Aunque eso depende de la capacidad sexual de las personas involucradas y del riesgo que se quieran tomar.
En un paréntesis, hay varias categorías de actividad sexual dependiendo la frecuencia del acto. Están los que disfrutan del acto de tres a cinco veces por día. Bienaventurados ellos. Están los que disfrutan del acto de tres a cinco veces por semana. Excelente. Están los que disfrutan del acto de tres a cinco veces por mes. Esos están muy ocupados haciendo dinero. Están los que disfrutan del acto de tres a cinco veces por año. Ehhhhh, presente. Por últimos, están los y las impotentes. No digo los curas porque, según lo que hemos visto en los pasados años, ellos entran en la primera categoría.
Anyways, el asunto es que si seguimos como vamos, las relaciones sexuales humanas van a ser en dos vías en el futuro. Solicitar ayuda a Manuela (clásico) o el método Demolition Man. Para mis amigos milenials, que se deben estar preguntando qué infiernos es eso, esa fue una película de los años 90 protagonizada por Sylvester Stallone. Ahora los confundí más. ¿Qué carajos tiene que ver Stallone con el sexo?
Fuera de que comenzó su carrera en la industria porno, pues no mucho. Pero en la película, que es de un policía que congelaron en los años 90 y lo trajeron a la vida en el año 2032 porque a un corrupto se le ocurrió descongelar a un asesino de la misma época, hay una escena relacionada al tema.
En esa secuencia, invitaron al primitivo policía (Stallone) y a una compañera (Sandra Bullock) a una cena formal en Taco Bell (no es chiste). Después de la cena, pues su compañera lo invita a tener relaciones en su casa. Cualquier parecido con sucesos recientes es pura coincidencia.
El caso es que él se estaba poniendo cómodo y preparandose para su acto, estilo años 90, cuando de momento, ella saca una especie de cascos para tener relaciones. El casco causaba una estimulación neurológica que simulaba una relación sexual. Obviamente, el hombre no pudo con ese “nuevo” método. Cuando le mencionó que el estaba acostumbrado al intercambio de fluidos, la cara de asco de ella fue clásica. Al final, como pasa en todas las películas, pues se infirió que ese intercambio ocurriría y que la cara de asco cambiaria por cara de satisfacción. Todo lo que pasa en el mundo de “ficción” de Hollywood.
El asunto es, que si los virus y las enfermedades continúan de la misma forma o peores en el futuro, las relaciones humanas se van a afectar adversamente. No van a salir de sus casas. Y eso, que no he mencionado las teorías de conspiración de los Iluminados para controlar la población del mundo basado en la limitación de recursos. Dios nos coja confesados.
Eso es lo que quieres, eso es lo que vas a tener.
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